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Aujourd’hui je voulais te parler de la maison Nespresso et tenter un nouvel exercice de style en laissant aller librement ma plume histoire de voir ce que ça donne.
Un billet un tantinet plus « posé » qu’à l’accoutumée. Sérieux donc, mais pas trop non plus. Faut pas déconner.
Nespresso, une marque donc, un concept même, assez spécial et fruit d’une étude que je devine approfondie et surtout menée par une flopée des plus grands experts en marketing de la planète (ndlr : et bizarrement, nos stars du blogging francophone n’en font pas parti… Bref)
Le décor est donc planté, parlons maintenant de la Maison Nespresso et de sa fulgurante ascension ces dernières années.
1. Marketing Nespresso, Le con-texte (mais pas tant que ça) :
Comme tous bons Français qui se respectent, je veux dire par là tous Français moyens, rompus au port quotidien du béret, amateurs de pain de campagne enfariné et de camembert à croute généreuse (c’est-à-dire qui pue), nous avons succombé ma femme et moi, il y a quelques mois, à l’envie d’acquérir une machine à café Nespresso qui aurait incontestablement fini par faire de nous, un couple classe voire carrément « tendance » aux yeux des gens.
Faut dire que Georges avait bien fait son boulot derrière la petite lucarne tant l’objet en question semblait conférer des vertus sociales insoupçonnées à quiconque en posséderait un modèle chez lui.
Tu avais beau être financièrement « juste », sans-le-sou ou carrément au bord du précipice financier, ta machine Nespresso apparaissait indéniablement comme le seul appareil présent sur terre encore capable de te racheter un soupçon de valeur et de réussite sociale aux yeux des « autres ».
Surtout que les publicitaires n’ont pas lésiné sur les moyens.
Loin s’en faut : des pubs mêlant charme et humour raffiné dans une ambiance piano-bar, un acteur hollywoodien au teint subtilement grisonnant et au timbre de voix so sexy, véritable chouchou de ses dames; bref, tout y est.
2. La réussite selon Nespresso
Si tu veux, dans l’imaginaire collectif et pour faire simple : acheter une machine Nespresso, c’est un peu comme s’acheter un appareil capable de rendre charismatique et digne d’intérêt même un gros beauf amateur de PMU habitué à passer ses vacances estivales au camping municipal et à sirotter quotidiennement du Ricard avec les copains de son allée.
Bref, S’acheter une machine Nespresso, c’est en quelque sorte s’acheter une reconnaissance sociale pour à peine plus de 100 euros. Et à ce prix, nous sommes bien d’accord, y’a pas à tortiller du cul pour chier droit bien longtemps.
Quel plus beau plaisir que celui de proposer un café à la mousse délicate et savoureuse à toute personne venue à l’improviste te faire chier te rendre une petite visite chez toi ?
T’en as marre d’être un blaireau? Fais comme moi, achète une Nespresso.
En ce sens, il est bien évidemment nécessaire de faire trôner la machine dans son salon, au beau milieu du buffet et à la vue de tous. Ben oui forcément, sinon ça sert à rien ma foi.
La loose suprême, l’hérésie même, consisterait à s’isoler dans un endroit reculé de la maison afin de préparer le prestigieux breuvage, ne faisant ainsi même pas profiter les visiteurs du ronronnement si caractéristique de la machine extrayant le suc de la précieuse capsule.
3. Une machine Nespresso, c’est la classe et ça se montre :
Il y a d’ailleurs fort à parier que dans le domaine qui nous intéresse, à savoir le oueb marketing, tous les plus grands experts en possèdent (au moins) une dans leur baraque.
Je suis même convaincu qu’il leur arrive souvent, entre 2 vérifications de leur solde Paypal, de déguster quelques crus sur leur rocking chair flambant neuve tout en prenant bien soin de retrousser délicatement la manche de leur smoking parfaitement ajusté avant de porter la divine substance encore fumante à leur bouche.
« T’es un âne toi !
– Ouais mais j’ai une Nespresso chez moi mon pote.
– Ah Ok excuse moi… »
Le décor est planté et les consommateurs avertis : posséder une Nespresso, c’est passer au niveau supérieur à tous les points de vue.
Et c’est à la lecture des descriptions des différents crus que le consommateur en prend véritablement conscience.
4. Nespresso ou la possibilité de voyager pour 35 centimes la dosette
Entre les Livanto, Capricio, Dulçao (dou brazzzzziw), Volluto, Roma et autres Ristretto, bien malin celui qui pourra faire son choix sans réfléchir de longues minutes dans une incertitude quelquefois pesante.
En ce sens, le délicat pack d’échantillons accompagnant généreusement toute machine nouvellement acquise s’avère être d’une importance capitale quand, en matière de nectar torréfié on a jusqu’alors pour seule et unique référence d’infâmes mixtures moulues achetées bon marché à la supérette du coin.
Les dosettes Nespresso ou comment voyager à petit prix…
Tu auras donc le choix, moyennant certes un gros effort d’imagination, entre des saveurs florales d’Amérique du sud, des textures denses et biscuitées d’Afrique de l’Ouest, des rondeurs gourmandes et voluptueuses du Brésil sans oublier les célèbres et incontournables notes de fruits rouges si chères à nos innombrables experts en dégustation, tous domaines confondus.
Notons les envolées lyriques improbables et l’indéniable créativité dont ont fait preuve les rédacteurs de ces descriptions hautes en couleurs, et en goût serait-on tenté de dire…
On sait pas vraiment pourquoi mais même si on n’y comprend que dalle, ça donne envie de gouter. C’est quand même fort non ?
Quelqu’un sait ce qu’est une saveur boisée par exemple ? Un corps fruité ? Une bouche pralinée ? Un emballage cartonné ? (ah non pas celui-là merde…)
As-tu la réponse toi qui lis cet article depuis tout à l’heure ?
…
Probablement que non,
Tous autant que nous sommes, nous n’y comprenons rien mais qu’importe, l’essentiel est ailleurs :
On a (quasiment) tous une machine Nespresso à la maison posée en évidence sur le buffet au beau milieu du salon.
Et c’est bien ça le plus important finalement… pour les finances de ce bon vieux Georges. What Else?
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Bel article, on dirait un publi-reportage 😉
Eh bien je n’ai pas encore le luxe d’avoir une machine Nespresso à la maison, par contre j’ai 5 ou 6 cafetières électriques à moitié en état de marche. C’est à dire que George « What Else » Clooney n’a rien inventé et a fait un beau mix marketing non ? En prenant d’un côté la clé du succès de la machine à café familiale moyenne :
1/ la nourrice qui finit toujours par se casser (souvent la poignée en plastique et vous lâche alors que vous amenez 3 litres de café bouillant à l’heure du dessert dominical; bonjour la sieste aux urgences avec tous les ébouillantés…) ou encore, et c’est pas mieux quand on y pense et surtout quand on le vit chaque matin : les ingénieurs ont inventé un bec verseur spécialement étudié pour qu’il y ait *toujours* un filet de café qui coule le long de la carafe et salisse toute la table – et quand on connaît le prix du café ça fait mal au cœur de voir ces centimes d’euros finir sur l’éponge)
2/ le plastique récipiendaire qui, à force de filtres en papier toilette qui laissent passer le marc de café, est taché à tout jamais. Là encore, il ne faut pas se demander pourquoi il est très souvent blanc : vous avez tellement honte quand les invités arrivent que vous vous cachez pour remplir le filtre…
3/ En voulant faire des économies et réutiliser le marc de café dans ses cartouches d’imprimantes quand il était pauvre, George « What Else » Clooney a eu l’idée d’adapter l’une des plus belles invent… escroquerie de la fin du XXème siècle : les consommables. Il s’est dit qu’il allait vendre des cartouches d’encres pour des machines à café de luxe, heu non qu’il allait adapter le concept, en remplissant des dés à coudre de luxe (donc dorés à l’or fin) de marc de café, et en mettant plein d’emballage autour parce qu’il faut un écrin à la hauteur : personne n’a jamais offert une bague tirée d’un sac plastique à l’élue de son cœur !
4/ En faisant du café à l’unité, on redevient enfant quand on joue à la dinette : c’est individuel, c’est plus valorisant.
😀 😀 😀
Ce genre de billet attire toujours des commentaires de (très) grande qualité : le tien, cher Yann ne fait pas exception à la règle 😀
Très très bon. Et tellement vrai j’ai envie de dire. Je suis 100% d’accord avec tes 3 points, sans exception.
Et effectivement, à chaque fois qu’on utilise une dosette on a cette impression absolue de luxe extrême.
Et si ya du monde autour, on devient carrément le roi du pétrole.
C’est tellement con… mais tellement magique à la fois.
A tester 😉 😀
Yeap, le marketing est top, rien a dire on est d’accord.
A coté de ça, et indépendamment, le produit est TOP. Et ça aide grandement ! Machine à la maison, machine au taff …
Songez qu’il y a 5 ans, on faisait encore du café « grand-mère » avec un filtre, du café moulu qui se répandait partout, il fallait acheter des filtres, du café, remplir le godet de flotte, laisser le truc chauffer si tu voulais un deuxieme café vers 11h du matin, gérer celui qui le voulait corsé, celui qui le voulait léger etc …
Puis est venue la machine à expresso. Café meilleur, mais encore manipulation de cuiller de café moulu, « qui va acheter le café cette semaine » ? « Ah moi j’en bois moins que toi je paye seulement la moitié » …
Avec Nespresso, fini.
A la maison, au taff, … tout le monde a SES capsules de SON café qu’il AIME. On se le fait quand on veut, on raque ce qu’on boit, on n’est plus emmerdé par celui qui fait du jus de chaussette ou du tord-boyau … bref, le produit est GENIAL et parfaitement adapté à l’époque. Ca aide grandement les marketeux à se lâcher !
Tout à fait, un produit top ça aide pas mal pour booster les ventes faut dire.
En fait Nespresso, c’est une véritable machine de guerre à tous les niveaux.
Un bon produit, un excellent marketing et cette façon bien à eux de « garder » le client tout au long de la vie de la machine.
Le coup des dosettes Nespresso, c’est quand même fort. quasiment « obligé » de passer par eux pour se réapprovisionner.
Ca me fait un peu penser à la téléphonie finalement : le client achète le téléphone pas cher et s’engage sur plusieurs années avec l’opérateur.
Pour Nespresso, des dosettes de substitution existent certes, mais j’ai jamais réussi à en acheter, de peur de tomber sur du café moins bon (la pub a bien fait son travail, sacré Georges).
Je serais curieux de savoir combien leur rapporte en moyenne un client sur toute la durée de vie de la machine, juste pour le fun 🙂
Merci d’être passé.
Cordialisme caféiné,
Sylvain
je me suis fait marketé moi aussi, mais comme j’ ai la marketance contrariante j’ai pris Dolce gusto, puis c’est au moins aussi bon.
Niveau marketing c’est effectivement du très haut niveau. J’ajouterai pour ce qui concerne la pub le design sonore juste parfait et le petit slogan tout con (il parait que plus c’est petit, plus c’est bon) dont tout le monde se souviendra encore dans 20 ans.
Tant qu’on en est à parler vrai marketing (par opposition au web marketing dont le dernier évènement marquant est surement le lancement du tout nouveau pack d’affiliation de C.Vimeux visant à faire la promotion de la dernière lotion anti chute de cheveux auprès de la niche prometteuse « Portugais de 18-25ans résidents en Azerbaidjan ») Daft Punk a aussi fait un truc énorme ces derniers mois.
Puisque c’est festival ils ont mon vote au moins pour la palme de la meilleure campagne marketing 2013 et pour la palme du meilleur teaser.
Ahhh Dolce Gusto, figure toi que je me tâte moi aussi pour me faire « marketer » par sa mousse si délicate qui ne mousse qu’à la télé mais jamais chez toi.
Après, bien d’accord avec toi : niveau marketing, les gars envoient du lourd, le moindre son, la moindre ombre ou le plus insignifiant poil de sourcil de Georges, tout est calibré et étudié.
Non, du vrai grand art. Quant à Daft Punk, je suis tellement à l’ouest par rapport à tout ça que j’ai rien suivi. Faut que j’aille voir ça puisque j’entends que des retours positifs 🙂
Cordialisme markété,
Sylvain
Moi je suis fan de Patrick Chirac et je suis fier de boire du pastaga en zlip de bain au camping de la Mouette Rieuse tous les ans. Alors il est évident que je me méfie de toutes les sonorités italiennes pour le café en sachant que Lavazza a de forte chance de vouloir dire lavasse :D. Je préfère donc boire du Cep Vermeille, c’est plus sur 😉
Et voilà, on essaie de pondre un billet plus sérieux et yen a toujours un qui vient nous parler de Pastaga et de zlip 😀 😀 😀
Moi je ne bois pas de café ça résout le problème ^^
Wow, j’espère que cette ode lyrique à la caféine encapsulée a été facturée à qui de droit 😉
Ca me ferait presque acheter le machin, dis donc.
Mais je sais pas, comme tout le monde j’ai regardé le beau Georges s’ébattre dans des lieux so chic et utiliser son précieux élixir pour pécho des demoiselles toutes plus corsées et savoureuses les unes que les autres, mais la magie n’a pas suffi à me faire sortir la cb.
En même temps je suis un mauvais français: j’aime pas les fromages qui puent et je préfère le goût du houblon à celui des fruits rouges, donc je ne suis sans doute pas dans le public ciblé.
Et puis j’ai déjà trop la classe (la preuve, je commente sur TDM ^^), alors j’ai pas vraiment besoin d’une über-cafetière qui vrombit dans mon salon.
Ou alors c’est cette façon de vendre du café à prix d’or, en doses individuelles, avec des noms ésotériques et des descriptions enflammées qui me rappelle trop un autre produit star de la Colombie 😀
Bref pour moi Nespresso c’est bien, mais Kaféine c’est quand même beaucoup mieux, là-bas c’est gratuitement et par barils entiers que l’awesomeness est déversée 😉
Quoi qu’il en soit je te souhaite une fin d’après midi robuste mais pralinée.
Mes hommages Kaféinés,
Samuel
Ahhh je me disais bien que ce genre de sujets allait attirer les marketeurs kaféinés de France et de Navarre 😉
Même pas j’ai demandé des ronds à Nespresso figure toi.
Comme quoi leur truc est tellement bien chié que les gens en parlent d’eux-mêmes et leur font de la pub gratos.
Façon, demain je bouffe avec Georges, je lui en toucherai 2-3 mots.
Quant à TdM, tu l’as bien compris et ça me fait plaisir que tu sois bien conscient que « si à 40 ans t’as jamais commenté sur les Tranches de Marketing alors t’as raté ta vie » 😀 😀
Quoiqu’il en soit, c’est toujours un régal de lire tes commentaires toujours au top de la génialerie.
Je suis loin d’avoir marc (de café) de tes interventions littéralement voluptueuses et fortes en bouche.
Cordialisme filtré,
Sylvain
Etre le kaféineur officiel du web français et ne pas intervenir sur ce sujet aurait relevé de la faute de goût, tout simplement.
Et puisqu’on parle de mes interventions, je suis heureux de voir que tu sais les apprécier à leur juste valeur, et je me dois de te rétrocéder une partie de leur génie. Car si le commentateur brille, c’est d’abord grâce au blogueur café un bon billet 😉
(Je sais. J’ai eu fait mieux. Mais il faut que tu réalises que je ne pourrai pas à chaque post produire un raie-cital du niveau de la dernière fois!)
Cordialisme serré de 11h, qu’on prend pour tenir jusqu’à la pause de midi 🙂
Samuel
Déca comme toi, avec ce grain de folie dans le propos, j’en ai pas eu beaucoup. Mais quel régal, quelle intensité !
De la crème, véritablement. Tes interventions se boivent comme du petit lait. Et tant pis si c’est pas la tasse de thé de tout le monde.
Comme tu l’as compris : J’ai balancé toutes mes cartes d’or sur ce coup.
T’es pas obligé de me suivre 😀
Cordialitude à la robe intense et au goût de noisette (n’importe quoi)
Sylvain
Comme si c’était mon genre de te laisser boire la tasse tout seul sans venir te rejoindre 😀
D’autant que ces jeux de mots foireux me viennent avec une facilité déconcertante. C’en est presque torréfiant 😀
Cordialitude exotique, raffinée, et finement dosée (donc plutôt classe je trouve :))
Samuel
Mais où tu vas chercher tout ça? 🙁 😀 😀
Toi le roi du commerce et qui table sur des jeux de mots avé’ l’art et la précision d’un orfèvre : j’en ai ras la cafetière, tu vas enfin t’avouer vaincu? 😉
Cordialages légèrement mou(lus),
Sylvain
M’avouer vaincu?
Baisser mon pantalon et finir kaput chino?? Jamais.
Cordialisme noir, avec un seul sucre s’il te plaît (là ca devient vraiment n’importe quoi :D)
😀 😀 😀
En parlant de ça, je viens d’apprendre que le café stimulait le transit intestinal.
Je comprends mieux pourquoi, juste après en avoir bu, ma cousine Emma-chia-tôt ce matin.
Pfffff à chier oui je sais 😀
Allez histoire de faire une transition facile avec l’article précédent.
« Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café. » de Pierre Dac
Mais ‘café’ Sylvain pour nous parler de Cahouah ?
« Une bonne communication est aussi stimulante qu’une tasse de café et empêche aussi bien de dormir après. » de Anne Morrow Lindbergh
Par contre je me retrouve bien dans celle là :
« Il y a trois choses, dans la vie, que je ne supporte pas : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides. » de Orson Welles
Ou plus pragmatique :
« J’aime les femmes chaudes et le café froid, car l’un et l’autre me permettent de gagner du temps ! » de Lucien Guitry
Et pour la tranche de marketing : « L’humour est comme le café : meilleur très noir. » de Bertrand Cèbe
Et pour le son, on choisira Couleur Café de Serge Gainsbourg : « L’amour sans philosopher, c’est comme le café, très vite passé ».
Sylvain, ne dit-on pas que « On ne trouve guère un grand esprit qui n’ait un grain de folie. »
Jolie compil cher Hervé 😀 😀
Un petit faible pour celles d’Orson Welles et de Pierre Dac… Forcément 😉 😀
Salut Hervé,
Tu as oublié:
« »Divin café, dont le goût reste toute la journée dans la bouche » Arthur Rimbaud.
Comme quoi, on a beau s’appeler Rimbaud on peut aussi écrire des conneries d’une platitudes inégalée!
Je me demande si on reprendra nos citations quelque part un jour.
@+
Christian.
Salut Sylvain
Pfiouuu !!! T’es sponsorisé par eux ou quoi ?
Tu m’as donné envie de m’envoyer 18 cafés pour 4€86 !
Bon certes, t’as pas forcément le physique de Georges (encore qu’on t’a jamais vu), mais ma foi, t’as bien son bagout pour nous faire consommer !
Et puisque je suis là, mention spéciale pour :
« « Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café. » de Pierre Dac »
Trop fort, j’ai brûlé le mien hier (haha)
Bonne journée
Yvon
Salut Yvon 🙂
Content de te relire ici 😉
Après, vu ce que vous e dîtes, je crois que j’aurais du demander à la maison Nespresso un petit intéressement temporaire sur les ventes de capsules puisque si j’en crois vos propos, les gens qui ont lu mon dernier billet (au moins 15 000 000 à vue de nez… Ben quoi) se sont tous précipités sur leur cafetière Nespresso.
La prochane fois j’y penserai tiens.
Encore loupé une occasion de devenir riche. Fais chier tiens.
Bonne journée à toi aussi et repasse quand tu veux 🙂
Salutages cordialiseurs,
Sylvain
Salut Sylvain,
Pas d’accord !
D’abord, il fallait pas investir dans une Nespresso mais dans une pompe à bière.
C’est l’été, on doit se rafraichir et pas se faire griller l’estomac avec du café même si Georges vous dit le contraire.
Lui, il est payé pour vous encourager à vous péter le caisson à coup de stress au kawa, moi pas, donc cherchez l’erreur.
Et avec la bière, tu auras aussi une mousse délicate et savoureuse.
Et au moins si le gars qui vient chez toi te fait chier tu peux te bourrer la gueule pour oublier qu’il est là !
Et si tu préfères la bière en bouteille pour te faire péter la capsule, tu sais ce qui te reste à faire (rhôôôô).
La pompe à bière c’est chicos aussi et tu serais étonné de savoir combien de blogueur en sont les heureux proprios surtout ceux qui travaillent avec un portable, histoire d’entretenir leur bide pour poser la bête.
Et pour voyager avec la bière, no problemo.
D’abord tu peux faire le tour de la Belgique du nord au sud et de l’est à l’ouest sur tous les méridiens et de village en village (726 bières différentes et non, je n’en ai pas un pack de 6 de chacune).
.
Puis, tu te fais un petit tour du monde http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_des_marques_de_bi%C3%A8res (éviter la suisse qui essaye désespérément de faire de la bière au chocolat).
Et pour les saveurs fruitées, la bière c’est imbattable.
Tu veux des fruits rouges comme pour le café? La cerise, la framboise, la tomate, heu non, pas elle mais quand même c’est toujours plus que le café.
Pour les envolées lyriques, pas de problèmes, deux trois n’importe quelles bières d’abbayes à 10°et tu es servi en envolées de chansons rigolotes, paillardes, Grand Jojo, Annie Cordy et autres (malheureusement parfois Chantal Goya aussi).
En plus, le café avec ses 60° ça brule partout où ça passe.
Aaargh quelle horreur.
Tandis que la bière, avec ses 5,2° jusqu’à (le premier qui me dit qu’il y a une bière à 65°…aura raison) 13° c’est quand même plus frais !
Surtout que même avec ses ° là, elle est servie fraîche !
Miracle gustatif incomparable.
Même Mika (tu connais, tu connais ??? Moi pas mais il parait qu’il est connu) il fait de la pub pour la bière.
Et Justin Timberlake aussi!
Y’a même des artistes qui peignent avec de la bière !
Peindre avec du marc de café, beurk… on pense à la même chose ?
Alors, « le ca-fé, terr-i-fié , la-bière, c’est supièr ».
Et moi, j’ai pas une Nespresso sur mon buffet.
Mon médecin m’a interdit le café, le thé, le jus d’orange, le jus de citron, le jus de tomate, l’eau pétillante, l’eau du robinet celle d’Evian qui a trop de fer ou de chlore ou de sel ou d’eau je ne me souviens plus, bref, j’ai installé une pompe à bière et j’ai plein de pots aussi qui sont attirés par l’arôme!
@+
Christian.
Salut Christian 🙂
Ah mais en voilà une autre bonne idée : la pompe à bière!
Effectivement, ça a son charme aussi. Quoique là on quitte un peu le raffiné à la sauce « Georgesque » pour du viril à la mode « camionneur ».
J’aime bien la bière aussi et je doute pas que chez toi on doit en trouver un bon paquet.
Perso, je suis à la fois classique (kro) et exotique (smirnoff, despé… quoique la despé mauvais souvenir gastrique pour le coup 🙁 )
Ah oui hier tiens, j’ai gouté la « bière blanche » avec une pointe d’agrumes dedans : et bien c’est pas mauvais du tout.
Bon j’ai le portable qui sonne, et c’est la maison « 33 export » qui appelle : je te laisse, peut-être un contrat à négocier pour un prochain billet, on sait jamais 😉 😀
Cordialitude houblonnée,
Sylvain
J’suis pas camionneur moi? Et smirnoff fait de la bière maintenant?Et despé? Despèrate Housewife? Et Kronenbourg? J’ai dit de la bière, pas…
Et 33export, demande un peu ce que son camionneur en pense tiens!
Complètement à côté de ses gaz le Sylvain!
Il a la senteur boisée qui lui monte au cerveau!
@+
Christian.
Ah ça y est, y va me jouer les puristes de la binouze le Christian 😀 😀
Toi tu fais bien le Clown hè!
Joli, mais en parlant de clown, je dirais que c’est toi, en tant que buveur de binouze qui dois avoir le nez rouge 🙂
j’aime bien cette forme pyramidale inversée pour les coms